Смешные Истории! - Форум
 
Вход

Регистрация
Главная
 
Нижнесортымский сайт.  
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Для людей » ЮМОР..... » Смешные Истории! (О том, что, как, зачем и вообще смех)!)
Смешные Истории!
nignesortimДата: Среда, 2006-09-06, 1:38 AM | Сообщение # 1
Admin
Группа: Администраторы
Сообщений: 146
Репутация: 4
Статус: Offline
Вот мая история
Список самых нелепых смертей!
Армандо Пинелли, 70-летний житель Италии, долго спорил с соседом, кто из них будет сидеть на единственном стуле в тени пальмы. Он выиграл спор, после чего дерево упало прямо на него.

В Нью-Йорке человек попал под машину. Он совершенно не пострадал, однако прохожий, ставший свидетелем, посоветовал ему притвориться серьезно пострадавшим и потребовать компенсацию. Человек согласился, но как только он снова лег перед машиной, та сдвинулась с места и задавила его насмерть.

Поверив слухам, что муж ей изменяет, Вера Червак из Праги бросилась с третьего этажа и упала прямо на мужа, который возвращался домой к любимой супруге. Позже она пришла в себя в госпитале, а вот муж скончался на месте.

Альпинист-ветеран Жерар Омель совершил шесть подъемов на Эверест. Он умер у себя дома, когда, меняя лампочку, упал с лестницы и ударился головой о раковину.

80-летняя Аделаида Магнозо вытащила из шкафа складную кровать и легла спать. Она погибла, когда ложе неожиданно вернулось в исходное положение.

Жительница Нью-Йорка Джулия Карсон умерла от сердечного приступа. Так решили врачи. Начались приготовления к похоронам. Вдруг во время отпевания она пришла в себя, села в гробу и спросила, что здесь происходит. Ее дочь Джули скончалась на месте от шока.

Линда Гуди из Стоунхэйма, штат Массачусетс, отменила круиз на Карибские острова, поскольку ей приснилось, что она умирает в машине. Наверное, ей все-таки было бы лучше поехать, поскольку через несколько дней ее нашли задушенной в собственной машине на стоянке.

Около 50 любопытных собрались на мосту вьетнамского города Хошимина, чтобы понаблюдать за самоубийством молоденькой девушки. Мост не выдержал их веса и рухнул в реку. Погибли девять человек. Девушку спасли.

В Гонконге 65-летняя Чаи Ван-Фонг решила возблагодарить Бога за то, что ее невестка сумела выбраться из автокатастрофы целой и невредимой. Когда она молилась во дворе многоэтажного дома, где проживала с семьей сына, ее убил упавший сверху мешок цемента.

Амигдалиа Бальта, 86 лет, найдена умершей от голода в своем доме на Греческом острове Эвия. А в банке остались принадлежащие ей 350 000 фунтов и коллекция из 150 золотых соверенов.

Стивен Хайетт в 32 года пережил революционную операцию по пересадке желудка, печени, почек, двенадцатиперстной кишки и поджелудочной железы. Через шесть лет он встал на стул, чтобы ввернуть лампочку. Упал, ушиб голову и погиб.

Сириец Наджиб Садди, 35 лет, чувствовал себя настолько счастливым, что решил... расстаться с жизнью. В предсмертной записке он заявил, что совершенно счастлив, но боится будущих несчастий.

Житель Бонна Питер Грубер погиб при попытке ограбить Музей искусств. Заметив приближающихся охранников, он запаниковал и попытался бежать, но, резко завернув за угол, наткнулся на метровый меч статуи. Экспонат назывался "Оружие правосудия".

Работник правительства Египта Адел Назим Джергез восемь лет ждал повышения по службе. Увидев наконец свое имя в списке "продвинутых", он умер на месте от сердечного приступа.

Водитель в Калифорнии был убит влетевшей в лобовое стекло коровой. Животное в грозу вышло на проезжую часть, где удар автомобиля отправил его в полет, который закончился на капоте машины, ехавшей по встречной полосе.

Украинский браконьер бросил в речку электрический кабель под напряжением. Когда убитая током рыба всплыла, он отправился в воду ее собирать, забыв отключить ток, и погиб. По сообщениям родственников, он собирался пожарить наловленную рыбу, чтобы отпраздновать первую годовщину смерти своей тещи.

Босс и его секретарша были убиты молнией, когда занимались любовью в надувной лодке посередине озера в Германии. Вдова убитого восприняла это как божественное вмешательство.

Цирковой карлик по прозвищу Од погиб на арене цирка в северном Таиланде. Прыгая на батуте, он отлетел в сторону и был проглочен зевнувшей гиппопотамихой, дожидающейся своего выхода на арену. Как объяснили ветеринары, у Хильды был выработан рефлекс на крупные предметы во рту, почему она и проглотила артиста.

Молодая француженка потеряла управление автомобилем и врезалась в дерево. Пассажирка серьезно пострадала, водительница погибла. Ее внимание отвлек брелок-тамагочи, который неожиданно запищал, требуя еды. Нажав нужные кнопки, дама спасла игрушке жизнь, но рассталась с собственной.

Сантьяго Альварадо вздумал ограбить маленький магазин велосипедов. Поскольку было темно, а руками он помогал себе пробираться через крышу, длинный фонарик пришлось зажать во рту. Этот осветительный прибор и стал причиной смерти, когда неловкий грабитель упал лицом вниз.

Семилетний мальчик упал с 300-метрового обрыва, потеряв равновесие. Он качался на кресте, который отмечал место, где 10 лет назад погиб другой человек.

В больницу были одновременно доставлены четыре человека: Шелли Мюллер с травмой головы, Тим Вегас с легкой контузией, Брайан Коркоран с серьезными повреждениями десен и Памела Клесик без двух пальцев на правой руке... Мюллер подвозила мужа на работу и на прощание - в довесок к поцелую - на секунду продемонстрировала ему свою грудь. Это увидел Тим Вегас, водитель проезжающего мимо такси. Увлекшись открывшимся зрелищем, он потерял управление и въехал в здание госпиталя, где дантист Памела Клесик осматривала ротовую полость Коркорана. От сильного толчка врач подпрыгнула и поранила инструментом десна пациента. В шоке Коркоран резко сомкнул челюсти, откусив Клесик два пальца. Мюллер приняла на голову осколок здания


Пытаюсь Помоч Сортымчанам!!!
 
ArtemДата: Среда, 2006-09-06, 2:41 PM | Сообщение # 2
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 76
Репутация: 9
Статус: Offline
biggrin А что история мне понравилась ток читать устал biggrin
 
mR@kДата: Вторник, 2006-11-28, 4:26 PM | Сообщение # 3
Майор
Группа: Модераторы
Сообщений: 90
Репутация: 4
Статус: Offline
КИБЕР СЕКС
Вялый огурец: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?

БритниСпирс14: ОК.

Вялый огурец : Давай же, милая, снимай скорей штанишки.

БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.

Вялый огурец: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волше*ную шляпу.

БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.

Вялый огурец: И я, крошка.

БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.

Вялый огурец: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.

БритниСпирс14: Эй, ты чего...

Вялый огурец: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.

БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.

Вялый огурец: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".

БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.

Вялый огурец: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.

Вялый огурец: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня.
Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то
второлевельным друидом.

БритниСпирс14: му*ак, только попробуй мне еще раз написать!

Вялый огурец : Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя
энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды
расплавленного металла.

Вялый огурец: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии
Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора
Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и
присваивает себе.

Вялый огурец: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.

Вялый огурец: Милая?

Добавлено (2006-11-28, 4:19 Pm)
---------------------------------------------
Вялый огурец: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.

я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?

Вялый огурец : Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.

я_поночка3: хахаха, ну давай.

я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.

Вялый огурец: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.

я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.

я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.

Вялый огурец: Носороги не носят рубашек.

я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.

Вялый огурец: Носороги не играют в игры. Они, б*ядь, нападают на тебя, и пи*дец.

я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.

Вялый огурец: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?

Вялый огурец: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.

я_поночка3: хватит.

Вялый огурец: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты
видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог,
направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге
окровавленной тряпичной куклой.

Вялый огурец: Черт, ну и стояк.

Добавлено (2006-11-28, 4:20 Pm)
---------------------------------------------
БритниСпирс14: Ну как, ты готов?

eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.

БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).

eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.

БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.

БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.

eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волше*ную шляпу.

БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!

eminemBNJA: б*ядь

БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я
напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.

eminemBNJA: ИПААААть

eminemBNJA: *вырезано* надо имена ваши записывать чтоли

Добавлено (2006-11-28, 4:21 Pm)
---------------------------------------------
Вялый огурец : Займемся этим?

Katie_007: Давай, ты любишь овощи?

Вялый огурец: Типа копаться на мичуринском или как?

Katie_007: Да, типа того.

Вялый огурец: Да меня от этого просто прет! Зацени:

Вялый огурец: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.

**пауза**

Katie_007: И все?

Вялый огурец: Ты поливаешь грядку с помидорами.

Вялый огурец: Ты готова принять мой свежий продукт?

Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?

**пауза**

Вялый огурец: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.

Вялый огурец: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.

Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.

Вялый огурец: мой цуккини ласкает твою морковку.

Вялый огурец: Блин, детка, ты права, эта *уета ТАК ПРЕТ!

Katie_007: ...

Вялый огурец: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности
превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую
кочерыжку.

Katie_007: Что за говно? Я ухожу.

Вялый огурец: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои
оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.

Katie_007: пох.

Добавлено (2006-11-28, 4:22 Pm)
---------------------------------------------
Вялый огурец: я лижу твой висок и снимаю твои часы.

Сара: ммммм, дааааа.

Вялый огурец: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.

Сара: Давай, я люблю по-жесткому.

Вялый огурец: Я чмокаю твою упругую попку.

Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.

Вялый огурец: Чмок, чмок, мммммммм.

Вялый огурец: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.

Сара: тебе так нравится?

Вялый огурец: Я чищу банан.

Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?

Вялый огурец: принеси мне орешков.

Сара: Орешков?

Вялый огурец: Даааа, арахиса.

Сара: Ты чего?

Вялый огурец: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.

Сара: Придурок.

Вялый огурец: Я выпиваю пива.

Вялый огурец: Давай поборемся, а?

Вялый огурец: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!

Сара: /ignore

Вялый огурец: Было круто, а она все равно *вырезано*.

Вялый огурец: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

Добавлено (2006-11-28, 4:24 Pm)
---------------------------------------------
Вялый огурец: Займемся киберсексом?

Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)

Катюшка: Ты кто?

Вялый огурец: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал

Вялый огурец: Я подрабатываю развозчиком пиццы.

Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?

Вялый огурец: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ

Катюшка: Хаха! ОК

Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.

Вялый огурец: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия
"Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты
уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?

Катюшка: ВСЕ, милый!

Вялый огурец: Доставить заказ на дом?

Катюшка: Ммммм...ДА!!!

Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...

Вялый огурец: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.

**пауза**

Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!

Вялый огурец: Не торопи хорошую пиццу.

Вялый огурец: Я уже еду

**пауза**

Катюшка: Ты у моей двери.

Вялый огурец: Как ты догадалась?

Вялый огурец: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я
открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.

Вялый огурец: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы

Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый

Вялый огурец: Так ты еще в ванной?

Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.

Вялый огурец: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше
сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я
засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские
сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю.
Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...

Катюшка: Что за еб твою мать?

Катюшка: му*ак, извращенец б*ядский!!!

Катюшка: му*ак

Добавлено (2006-11-28, 4:26 Pm)
---------------------------------------------
sweet17: Хай

Вялый огурец: хай

Вялый огурец: ты кто?

sweet17: кто-то)))))

Вялый огурец: Кто-то, кого я знаю?

sweet17: неа

Вялый огурец: Тогда чего ты меня паришь?

sweet17: ой прости

sweet17: я просто хотела с тобой початицца

Вялый огурец: нах*й?

sweet17: пох*й ты гандон

Вялый огурец: Эй, погоди

sweet17: чего еще?

bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю

sweet17: нервничаешь?

Вялый огурец: да

sweet17: из-за чего?

sweet17: из-за меня?

bloodninja: Нет. Я в бегах.

sweet17: LOL

Вялый огурец: Не смей надо мной смеяться!

Вялый огурец: Это серьезно!

sweet17: И от кого ты бегаешь?

Вялый огурец: От ментов.

sweet17: да ну тебя

Вялый огурец: Серьезно.

sweet17: не врубаюсь

Вялый огурец: Они меня ищут.

sweet17: За что?

bloodninja: За преступление

sweet17: Какое???

Вялый огурец: Ну в таком тяжело признаваться.

Вялый огурец: Я трахнул свинью.

Вялый огурец: Эй?

sweet17: Ты больной.

Вялый огурец: Вышли фотку.

sweet17: зачем?

Вялый огурец: чтобы я знал что ты не из этих.

sweet17: Из кого?

Вялый огурец: Из ментов.

sweet17: я не мент, говорю же

Вялый огурец: Тогда вышли фотку.

sweet17: погоди

Вялый огурец: Скорей.

Вялый огурец: Ты тут?

Вялый огурец: ментовская *вырезано*!

sweet17: Эй, извини, что долго

sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.

Вялый огурец: Я думал, ты ищешь фотку.

Вялый огурец: А на самом деле ты звонила ментам.

Вялый огурец: Звонила!?

sweet17: нет

Вялый огурец: Чего тогда ты делала?

sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная

Вялый огурец: Все менты непривлекательные

sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ му*илА Я НЕ МЕНТ!

Вялый огурец: Тогда кидай фотку.

sweet17: лана. Мыло скажи

Вялый огурец: Не по мылу. Кидай здесь

sweet17: ок

sweet17: Получил?

Вялый огурец: Спокуха, я ее как раз открываю.

sweet17: Это было в мае

sweet17: С тех пор я похудела.

Вялый огурец: Надеюсь

sweet17: что?!?

sweet17: ты меня оскорбляешь.

Вялый огурец: Правда?

sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.

Вялый огурец: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?

sweet17: да

Вялый огурец: Щас найду.

sweet17: давай

Вялый огурец: ок, нашел.

sweet17: это не ты.

Вялый огурец: Да чтоб я сдох!

sweet17: Ты не так выглядишь.

Вялый огурец: С чего ты взяла?

sweet17: у тебя в инфе другая фотка.

Вялый огурец: Там фальшивая.

Вялый огурец: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.

sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник

Вялый огурец: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....

Вялый огурец: И весь его урожай.

sweet17: Дрочи сиди

Вялый огурец: Я и собирался, пока не увидел твою фотку

Вялый огурец: Теперь у меня неделю стоять не будет.

sweet17: Зря я ее тебе отправила.

sweet17: Ты меня только оскорбляешь.

sweet17: мне это очень неприятно.

Вялый огурец: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?

sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!

Вялый огурец: Зачем?

sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут

Вялый огурец: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..

sweet17: ПНХ!!!

Вялый огурец: Ты бы ей обе ноги сломала.

sweet17: Дрочильщик поганый!

sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса

sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь

Вялый огурец: Ок. Прости. Мне очень жаль.

sweet17: Врешь ты все

Вялый огурец: Ты права. Я вру.

Вялый огурец: АРРРРРРР!!!

sweet17: ты меня достал

Вялый огурец: Прости.

sweet17: Ставлю тебя в игнор

Вялый огурец: Погоди

Вялый огурец: Мы не с той ноги начали.

Вялый огурец: Давай начнем по-новой?

sweet17: Нет

Вялый огурец: Я тебе полижу твою киску

sweet17: Чего?

Вялый огурец: Ты слышала.

Вялый огурец: Я сказал, что полижу твою киску.

sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет

Вялый огурец: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?

sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден

Вялый огурец: Ну, я необычный мужчина.

Вялый огурец: Меня другое возбуждает.

sweet17: Типа?

Вялый огурец: Правда хочешь знать?

sweet17: Нуууу...

Вялый огурец: Да или нет.

sweet17: Я боюсь

Вялый огурец: Почему?

sweet17: потому что

Вялый огурец: потому что почему?

sweet17: смотри

sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать

sweet17: это тебе не кажется странным?

Вялый огурец: Неа

sweet17: а мне кажется

Вялый огурец: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.

sweet17: Я так не сказала

Вялый огурец: Ну так да или нет?

sweet17: Наверно, да.

Вялый огурец: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.

Вялый огурец: Хочешь помочь?

sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?

Вялый огурец: Говори по-пиратски.

sweet17: ???

Вялый огурец: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"

Вялый огурец: ОК?

Вялый огурец: Але?

sweet17: Ты серьезно?

Вялый огурец: Ну да!

Вялый огурец: У меня такие типа фантазии.

sweet17: тупняк какой-то

Вялый огурец: Так ты хочешь или нет?

sweet17: Да хочу.

Вялый огурец: Сделаешь?

sweet17: да

Вялый огурец: Ок. Поехали.

Вялый огурец: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.

Вялый огурец: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь

Вялый огурец: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.

Вялый огурец: Я работаю языком вверх и вниз.

sweet17: ммммммм ооооооооо

Вялый огурец: *вырезано*... опадает.

sweet17: Арр

Вялый огурец: Давай, ты можешь сделать это лучше!

Вялый огурец: Фотка-то у тебя не фонтан.

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

Вялый огурец: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.

Вялый огурец: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.

Вялый огурец: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.

Вялый огурец: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.

sweet17: мммммммм продолжай

Вялый огурец: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее

Вялый огурец: опадает

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР

Вялый огурец: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.

Вялый огурец: Ты начинаешь качаться вперед и назад.

Вялый огурец: опадает

sweet17: это глупо

Вялый огурец: мы теряем его

Вялый огурец: Давай!

sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР

Вялый огурец: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.

Вялый огурец: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.

Вялый огурец: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.

sweet17: ЧЕГО?!?!?

Вялый огурец: Оно воняет.

sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!

Вялый огурец: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать

Вялый огурец: Я отрываю твою деревянную ногу.

Вялый огурец: И засовываю тебе в задницу.

sweet17: ТЫ *вырезано* ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!

Вялый огурец: Я поливаю тебя горячей карамелью.

Вялый огурец: Ты превращаешься в запеченное яблоко...

Вялый огурец: Я пинаю тебя в морду!

sweet17: ПОШЕЛ НАх*й *вырезано*!!

Вялый огурец: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...

Вялый огурец: Твой попугай улетел.

Вялый огурец: ...черт, снова опал.

Вялый огурец: Эй?

Вялый огурец: Давай, скажи мне это!

Вялый огурец: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

Сообщение отредактировал mR@k - Вторник, 2006-11-28, 4:18 PM
 
KassirДата: Воскресенье, 2007-02-04, 5:14 PM | Сообщение # 4
Лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 78
Репутация: 2
Статус: Offline
САМЫЕ НЕЛЕПЫЕ ИНСТРУКЦИИ

- Инструкция к установке оконной рамы: "Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадение детей и животных из окон".

- Надпись на зажигалке: "Не использовать вблизи лица и одежды".

- На одеяле: "Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана".

- В инструкции к микроволновке: "Не использовать в качестве светильника".

- На бутылке средства для чистки ванн: "Для достижения наилучших результатов мойте ванну, когда она чистая".

- На детском костюме Супермена: "Ношение костюма не придает способности летать".

- На велосипедном зеркале заднего вида: "Помните: объекты в зеркале на самом деле находятся позади вас".

- На дне коробки с тортом: "Не переворачивать!".

- На коляске: "Перед тем, как сложить коляску, выньте из нее ребенка!".

- На зажигалке: "Не использовать зажигалку в кармане брюк и под одеялом".

- На упаковке щипцов для завивки волос: "Только для наружного применения".

- На шапочке для купания в отеле: "Только на одну голову".

- На упаковке арахиса фирмы Sainsbury"s: "Предупреждение - продукт содержит орехи!".

- На фене фирмы Sears: "Не используйте во сне".

- Инструкция к утюгу: "Не гладить одежду, если она находится на человеке".

- На коробке елочной гирлянды: "Используйте только внутри или снаружи".

 
Форум » Для людей » ЮМОР..... » Смешные Истории! (О том, что, как, зачем и вообще смех)!)
Страница 1 из 11
Поиск:


Copyright MyCorp © 2016
Сайт управляется системой uCoz